Y así dormí, con claridad en mis sueños.

Y fue que por su propio peso otra nube llena de palabras emergía sobre esta tierra… los pájaros escaparon por el estruendo que causó el rayo. El trueno que sonó fue tan fuerte que todos supieron que no volvería a llover durante mucho tiempo. Fue tan endeble que debilitó las alas…

Siguió a la tormenta un silencio estremecedor, una calma, un rocío… ¡supieron que debían alejarse!

Y es que si los pájaros se van por la lluvia, es que los campos no son fértiles, y las palabras no tienen encargo, o no tienen donde emerger… pero en otros lugares quieren cantar, y ver árboles más verdes, y oler otras flores.

Porque se escapan palabras, son sólo palabras, pero sí; créeme que algunas mojan al más refugiado… porque me empaparon a mí con su rocío ayer tibio, hoy más frío. Ahora me congelo, sí, me congelo porque el sol no calienta en estas tierras… y me voy con los pájaros, a donde crezcan árboles más verdes, y se asomen otras flores.

Porque yo en ti no confío…  decía un ciego.

Sigue lloviendo, pero aún no me he atrevido a partir, y te preguntas ¿es que no hay cielo tras esas nubes? ¿no hay sol?... yo he visto que cuando el cielo se vuelve gris, lo es hasta que ahuyenta a los pájaros que cantan una melodía irritante.  Yo he escuchado esa melodía irritante, y cuando la imité, llovió sobre mí rocío… y me mojé. Y tanto me empapé que ahora no doy secado, porque no hay sol para mi piel, no hay quién me ilumine… luna y frío, luna y frío en mi camino… y ya veo  como bordea el sendero un árbol más verde y un capullo por se abrir.

Porque yo no me dejaré mojar más… buscaré dónde guarecerme.

Y esa nube fue la última nube, y esas lluvias dejaron ver un último arco iris…

Y ¿si me voy lloverá? Si me voy veré un sol lejano que me atrajo, y diré no; porque yo en ti no confío, así me hizo pensar un ciego.

“Te quiero”, llovía…………………………………………………………

Si es que intento recorrer un arco iris por completo, me rindo.

Si es que pretendo caminar sobre el agua de ese océano de tus secretos, me rindo.

Si acaso es que busco interpretar un rayo tras otro de esos soles de tu cara, yo me rindo. Eres muy complicada.

Es más fácil llegar al sol…………….

Finalizó el 2006; un año como todos pasajero, como todos con sus cosas buenas, con sus cosas malas, como todos, con invierno, verano, primavera y otoño, como todos, con nuevos buenos amigos, con nuevos conocidos, con nuevos propósitos cumplidos, como todos, con nuevos por cumplir, y viejos por cumplir.

En el 2005 me cambiaron en muchos aspectos la vida... lo notaré más a largo plazo dije entonces, ahora bien: hoy lo noto. No soy infeliz, pero nunca viví un desorden mayor, hoy trato de vivirlo todo, y apenas disfruto plenamente de nada (reflexión 1). Qué puedo decir de los sueños, parece que haber crecido los ha congelado. Hoy se reducen a sensaciones en cada descanso, ya no tengo esas ciegas ilusiones que me hacían ser más artista… el 2006 se ha llevado parte de mi ingenuidad, puedo decir que soy menos tonto, puedo decir que soy menos interesante (reflexión 2).

Fue muy largo, y me dijeron menos que nunca lo que tengo y no tengo que hacer. Hice lo que me dio la gana; no hice lo que no me dio la gana. No he mentido a nadie. No he dicho todo lo que pienso. Y he decidido jugar con las palabras en cada momento para tratar de conseguir lo que quería, consideré la persuasión (reflexión 3). Renuncié a determinadas cosas, y no me arrepiento; otras se escaparon y me dolió… Pero sí, hubo golpes que hicieron daño, pero me alegra saber que hubo esos golpes, y que cuando se escaparon, hicieron daño.

He conocido más o menos mil personas, y he sentido verdadero afecto por diez (reflexión 4).

Me acuerdo del abuelo que se fue… y me río.

Me acuerdo de días con los compañeros de la facultad saliendo, celebrando, tirándonos de un puente, gritando, cantando… y me río.

Me acuerdo de personas especiales, y con ellas, momentos especiales… y sonrío.

Me acuerdo de los amigos… me río y ya me quiero ir a dar una vuelta.

Recuerdo palabras lejanas, desdichas, sabores, sensaciones, olores… recuerdo que hay cosas que nunca olvido; me siento bien.

Disfruté de la playa y el cielo estrellado menos de lo que me hubiera gustado, pero me sentí bien; y admiré cada detalle admirable de mi compañía, una vez más.

Y hablé de una línea invisible, que no era capaz de tocar, entre mis emociones y mis expresiones, siempre limitadas por algo por descubrir. No llegué a descubrir ese algo, todavía me acuesto con incertidumbre… pero ignoro esa línea con frecuencia y a veces paso demasiado de largo. Y me dejo ver, y una vez más puedo decir que soy menos interesante.

Ha sido un buen año, menos estudios, más descubrimientos, ¿menos condolencia, menos empatía? Muy pocas veces. Menos calma, menos balance, menos fuerza de voluntad… mucha menos. Pero puedo presumir que todavía recuerdo mi nombre. (Reflexión 5).

Mas conocí a Nietzsche, y la primavera trajo consigo flores y todavía el invierno no se llevó del todo sus olores.

Y maté la rutina en el Este, durante quince días que me contagiaron de ímpetu que aún hoy debo descargar. Y ahí caí envuelto en un cuento de hadas.

El verano me descubrió que el sol a veces es tan claro que engaña a la vista, si es que no la ciega, si es que realmente es el sol; me descubrió que la mentira está en la boca de algunos, que hay enfermos… y consideré si seguía siendo un poco tonto e ingenuo, más bien, gilipollas. Y me alejé de esa estrella enana, que no era ninguna flor, que no era mar.

Me rendí en las Islas de Ons a quien debía (Titán) desnudo.

Me acosté en las Islas Cíes de manera distinta, me sentía más lejos que nunca de mi origen… realmente una isla. Realmente intenso.

Pero el monte vigoroso no me vio tambalearme con un bombo a cuestas y una banda roja; ha sido una pena.

Hasta el final me sorprendió: casi el último de sus doce meses en el hospital se llevó de forma adecuada; y reflexioné por sexta vez y pensé: este templo del alma merece un poco más de cuidado. Allí había también alguna flor, y hoy trato de descubrir su color y cuento sus comprometidos pétalos.

Esté año también he hecho las tonterías porque he querido, y seguiré haciéndolas.

También hasta ahora he conseguido robar innumerables sonrisas.
Me han intimidado miradas. Vi las lágrimas que otros descubrieron y di mi abrazo; descubrí sus lágrimas, y quería morirme.

Pero también hoy me arrepiento de muchos comportamientos, de muchísimas palabras hacia los demás y hacia mi mismo, me lamento todavía de tantos NO que se han quedado atrapados en mi boca. De tantos libros por leer, tantas partituras por tocar, tantos historias por escuchar. De algunos besos que me quedaron por dar.

Y no: no he aprendido a bailar, ni he dejado de comer mal, a veces digo palabrotas y me echo algún eructo, no ordeno más que antes mi casa, no fui a correr con frecuencia, no estudie más…

Pero sí: me he buscado la vida haciendo bocatas, me he preocupado por mantener contenta a mami (a veces), y he educado a Poncho, vi El padrino.

Quedan propósitos.. pero ya el año estaba desfasado.  (nuve con uve)

¡Mando saludos a todos los animales que conocí!